一團糟。是生活。
分隔島留給意外，
人行道走過陌生，
斑馬線只有30秒，
說再見，相隔就是幾天。
過去沒有網路通訊的時代，等待好像可以忍耐，等久了，可以立牌、可以歌頌。
我不懂花大半輩子等待一個不知是否回來的生疏，那些等待的人是怎樣可以如此忍耐？
是不是因為過去有那樣認分的文化根深蒂固的流淌在那些人的血液裡，
所以一切可以理所當然的體會，就是生命完全屬於另外一個空氣了，
卻也清楚自己許多不可以的妄想並老實安分的終止那些妄想?
觀念、文化就是如此吧？！比起藥物毒品更能自然而然的控制一個人，讓他們能行禮如儀、安分守己，教她「無終日三省吾身」的道理，教她三從四德的美名，教她君臣父子的倫理，教她們把外面的戰人想成偉大無敵奮勇殺敵的精神。這樣的等待是犧牲，外頭的人死了，是為了那個看不到贏的結局；裡面的人死了，卻只為了兩個字甚至只有一個揮手而已。哪個悽慘？要我說，看不到的內傷死就算死了卻還是有感；一刀劃去，血流成河的痛快，就算輸了，也沒有知覺了。
怎樣的感情可以這樣生死相許？
有情人終成眷屬，
生死相許這樣的淒慘就不必了。
愛情，最幸福的，是不習慣，然後習慣了；
婚姻，最痛苦的，是不習慣，然後習慣了。
1.接二連三的重蹈覆轍之後，失敗也就習以為常了。這是對成功還是對失敗的麻痺？
白雲蒼天，田中飛雀，龍蛇滑地，是躲藏抑或道別？
相見無眼，分離無言，世界多少喧闐場面裡來回，只留這一地寧靜的角落告別。
參差天邊，熾陽熔裂的枝葉，若是支離破碎，若是過眼雲煙，若是千百回紛擾之間的似曾相見，卻總是擦肩。
你的天地不在我天地的旁邊，我的天地永遠在你平行世界的兩邊盤旋。
一句句濫觴，在揮手之後片段成車廂上的節點，
帶不走的就飄落在氤氳之間，追不上的碎裂於僕僕風塵，趕上的凝滯在消逝的記憶片頭，深潛不下意識的盡頭，連做夢的機會也沒有。
風帶走了，雲帶走了，空氣帶走了，連溫度也帶走了。
這一天，又是我們的分別。
曾經，以為時間流動太慢所以揮霍，
如今，發現時間流動太快，來不及醒來。
那每一個當下，總不確定自己是否醒來；
也許一個一個必須用未來清醒過去，才是每個最清楚地當下，
又一個連續假期結束了。
下一個連續假期是兩個月後了。
你問我，這個周末又做了什麼夢？
其實我也不曉得，
只知道自己一直彈琴，
明明不太會彈琴，
偏偏彈了好久好久......不知道是那琴不讓我走？
還是我離不開那張琴？
好久了。
又是將近一年的光景，
感覺不再是那懵懂無知的少女，
轉眼之間，
好像慢慢有了些成熟與感動，
當然也有了遺憾。
也許在破繭的成長過程，
有了許多不順遂導致現在畸形了，也許，
無法飛翔，但起碼能夠行走，
還是可以堅強的用自己的方式前進，
不知道遇上了什麼，
總是一步一步，
緩緩。
不知道生日的感覺。
對我來說，永遠只記得那一小塊草莓蛋糕。
或許那就是生日吧？！
希望身邊人平安健康
希望可以一直暢所欲言
希望......
只是希望多年之後，還能偶爾擁有那麼一小塊蛋糕。
好生氣，最近。
有時候總覺得，是不是因為中文系的緣故，想比較多，有些時候說話比較保守，總是太客氣了。
說實在，我真的不認為經驗和年紀有正相關，待在這環境越久，我越深深的有這樣的感覺。
如果這兩者有正相關，那所有資深老師應該都能作育英才，為什麼還有那種莫名其妙班級出現？！
很多話該怎樣說，你說話的方式往往是一種體貼，但不代表對方應該相同的體貼你。我確實承認這點，卻也討厭這點。
我覺得說話既然是一種技巧，也反映你的態度，反映著你是否在意這一層關係，抑或者是可有可無的莫名其妙。
好吧，我今天確實感受到無比的莫名其妙，讓我再次感受到不抱期待的灰心。
原來這麼多人的話那樣冠冕堂皇，最終的理由都是為了自己。
好失望，最近。
也許我真的不該留在這裡，收拾一堆人不願面對的爛攤子。
不開心，最近。
又接新班級了，看著名單，看著紀錄，實在不明白現在的家庭問題怎麼會這麼多？！精神分裂？年紀這麼小就有這種症狀？我後悔現在就先看了紀錄，莫名的憂慮因為那些紀錄默默長大中。
現在的家長、現在的補習班、現在的小孩、現在的老師，到底怎樣的關係才是最好的？我就覺得奇怪，其實大家都是知道，可是溝通到了孩子的問題時，那個心裡的堅持與執著，似乎總是被某些東西阻礙了，溝通的牆太高，等我們翻越時，問題早已蔓延整面城牆，怎麼除？這年頭，低姿態也不行，理直氣和也不行，高姿態更不行......冷處理倒是變成最下下策的手段ˊ^ˋ希望這一年，問題只在孩子，家長是好溝通的而且積極配合的，這樣就好了，這樣才有機會真正的幫助孩子，拜託老天><
考不好，加油就是了；
住不好，花錢就是了；
錢不夠，賺錢就是了。
年齡到了，所以結婚；
結婚了，所以生小孩；
小孩生了，所以要照顧小孩；
小孩上學，所以......
無止盡的責任啊......
如果不是因為感情，不會有那麼多的沉思；
如果不是因為在乎，不會有那麼多的沉默；
如果沒不是關心，也不會有言不由衷、欲言又止。
很多的人事物紛紛經過，細數了幾年的光景，或許仍舊蹉跎，卻彷彿又經歷又成長了什麼。
閉上眼睛，許多不知名的煩惱就一一閃逝，即使陷入沉睡，仍是在夢裡掙扎，因為如此，往往更羨慕凡是坦蕩的人。
又到了一個階段，深談了更多的人事，面對許多的氛圍，那種似是而非的種種，想要圓融，卻要往往有許多顧慮，迂迴不斷，圓了這人、圓了那人，卻融不了自己，這樣也不是圓融，也無法快樂，怎麼坦蕩、怎麼輕鬆？
想太多，真的是一種病！
所以，到底在掙扎什麼？
如果可以學會勇敢，我想說的第一句話應該是：「我才不要！」
這種寧可委屈自己就是不肯拒絕別人的不肯到底是不敢還是不想？
（這樣的直覺反應自己總是被需要，或許是種另一種價值?）
如果這樣總是以為拒絕就會失去什麼的關係，那麼維持這樣關係來委屈自己的自己又在哪裡？
總是被這種親情、人情束縛的到底是甜蜜的負荷？還是自我的絆腳石？
很多事情一線之隔就會取捨之間一念之差，
很多事情以為社會期待的方向就可以完美，卻往往讓自己心裡感覺不是完美。
自己的自己和別人的自己，隨著年紀逐漸拉遠。
這個距離會不會和自己的委屈成正比而逐漸拉長？
還是這段距離可以為自己以為可能的應該合理帶來美麗而巨大的彩虹橋？
還是這段距離，只會讓自己看到越來越遠的希望或許可能可以？
如果，這是唯一的，我們讓自己痛苦只因為不自在的束縛，
為什麼，鬆開它，似乎必須發動革命一樣的艱難？
因為害怕失去，所以不敢革命。
怎樣才能大無畏？
我恨自己，年紀越大，膽子越小！
很想念那個敢衝撞不怕死無厘頭的傻自己。
怎麼了？
突然，輕輕一句...。
感覺複雜裡，隱約伴著微酸的味道。
害怕的、難過的、不安的，
那默默的，一幕幕閃過，回應著還停在這裡的身體，
反覆、反覆再反覆。
好像無法再往前，伴著記憶，感覺不可能再有的盡頭，
好像撞牆了，那裡，後面，卡住的是什麼？
就這樣，反覆聽著一樣的歌曲......
如果，因為不再悸動，停下了腳步；
如果，因為害怕後悔，選擇了習慣；
如果，因為不再渴望，學會了封閉；
如果，因為不敢相信，才閉上眼睛。
知道了，所以害怕了；
害怕了，所以停留了；
懷疑了，所以猶豫了。
有些事，需要多些時間考慮；
有些事，太多時間反而猶豫。
猶豫了，害怕了，然後又重新來過了。
－－像我這樣，不適合太多時間等待的人，偏偏最容易習慣等待。
飄~
是啊，只剩下表達心情的形容詞而已！
在生活裡生活，有時候的踏實很可怕。
日子都去哪了？
意義在哪？
這些字眼似乎不重要了。
離開追求真理的年代，腦袋也跟著萎靡，
以前害怕漂浮的空虛感，現在卻害怕這種踏實感，
該不是腐化的開始？
有時真的很懷疑，其實就是麻痺了，
痛了也不會知覺。真的很可怕。
知覺不在乎的痛，又怎樣？
那種無濟於事天天發生，
啥？又怎樣？唉！
怎麼可以這麼不在乎...。
最近反覆聽著：LALA－－理想人生
我們有沒有比從前快樂？各自過著理想的人生？
我們是不是比從前完整？還是過著理想的人生？
我終於撫平時間的刻痕，也不再懷疑你的選擇。
......一想到你，還是暖的。
看法、想法、方法、作法，真的都不一樣。
當你積極地用言語訴說著光明，心裡卻不斷地喃喃自語那些如果、怎麼辦。這樣心口不一的時候，你更要應該勇敢地相信自己一定可以，更應該抱著就算傷痕累累也要堅持的想法，用決心和毅力繼續努力地走下去。因為，站在前面等著的，不是別人，而是真實的你－－那個一旦放棄了，就找不回來的自己。
每當一個休息的時間出現，你總是不停去翻閱過去的人事，回想過去變成一種習慣。好像你就是必須努力複習這些點滴，才能相信自己真的曾經活在那個時候。腦海裡點點滴滴一刻不停地浮出那些關鍵字，不停不停在告訴著自己，就是不想要讓自己回想起過去的時候，徒像個沒有記憶的空殼。
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[生活] (9)