自由亭－存在未來－

[日書] 記2008年11月底－犯小人

 

　　大概不只是犯小人而已。現在的生活幾乎就只剩下工作，實在不想要這樣下去。

　　我真的覺得自己是超人，每天工作七小時，一週要做六天。負責七項工作內容，還要扛七十個學生的責任。版本很多，每一本我都有；每一本我都要Ｋ，考試題目我都要準備，學生時間我都要安排。

　　週一到週六，都在超時工作，根本不可能請假。因為這就是責任制，請假一天，我的工作就會變成其他同事的負擔。大家也都在看，看看你是不是一顆爛草莓。這種不公平的定義，實在很煩。

　　說實在，我很認真工作，非常盡力而為。薪水其實比我前一份工作來得微薄許多、許多。要打掃、要接送學生、要準備點心、要準備晚餐、排時間輔導學生、維持班級秩序、準備學生考卷、改考卷、盯進度、幫忙櫃檯、做成績單、補進度...等等，從國一到國三，我真的是個超人。

　　面對很多的不合理，就是不能明白講。看著別人在主任面前抱大腿，我那些率直的實話反而變得難聽。也許我不該太相信人的善良，因為關係自己利益的事情一旦擺在眼前的時候，所有人都可能變成笨蛋。也許這就是所謂的現實社會。

　　當主任不斷說著大家都在替我想的時候，我內心卻只強烈的感覺到，那只是一種利用。但或許因為工作本身就是一種利用。

　　心裡面有太多的不平衡，還有很多的感覺，每天每天的工作下來，漸漸感覺自己好像越來越盲目、越來越模糊。我實在很討厭虛偽面對別人，更不擅於奉承。

　　漸漸發現在這份工作裡面好像開始找不到自己的時候，我就越來越覺得難過－或許工作本來也就不該有太多自己。又漸漸發現好像開始忘了以往所學的種種時，心裡也越來越不安－好像大部分的人工作都是不務正業。還有那些心中想做的事情，似乎都只能卡在工作之後，在時間裏面不停掙扎，我的心裡不得不開始焦慮，有時或許活在當下比較實際，但那個當下似乎就是工作。

　　工作累積邁入一年的時間，我卻仍然在掙扎著。也許我真的對這個社會適應不良。再不然就是我還有太多的渴望，沒有死心，也不甘願死心。

　　在工作裡，很多事情不斷的發生，讓我不得不質疑自己真的犯小人。很多倒楣事情接二連三的來，讓我不得不思考究竟該不該繼續做下去。很多事情因為不知道可以相信誰，所以只能寫在網誌上。很多事情甚至連寫網誌都不想寫，好像是多說無益的感覺。

　　可是我最近真的很煩，我討厭那種不知道可以相信誰的感覺。討厭那種，一開始很信任，最後卻必須小心翼翼的感覺。我討厭那種，明明很認真努力，在別人眼中卻還是很弱的感覺。

　　我真的犯小人！一定是這樣。尤其是那個數學老師，我一定要講他的壞話，這樣我心裡才會有一點點舒服。

　　他真的是個很莫名奇妙的人。根本不懂我的工作內容，連我煩惱或生氣的事情原委都不了解，就可以隨便亂罵我一通，而且還不只一次，真的是個沒禮貌的傢伙。因為日子的累積，讓我越來越討厭他了！討厭鬼！！也許他就是那個小人吧，只會在數學輔導老師面前講一些有的沒有的，想要破壞我跟同事的感情嗎？！哼哼，簡直莫名其妙到極點！！！！！

　　這應該是我接這份工作以來，第一次寫這麼清楚的工作文了吧？！