自由亭－存在未來－

[日書] 記2009年03月19日 猶豫徬徨

 

　　這份工作，好像終於要走到尾聲。上學期末主任要我留下並承諾六、七月就會讓我走。那時的我心中確實強烈的想要去作些什麼，讀書、考試...。可是現在的我，雖然前幾天聽到主任說六月就會開始找人，又跟主任聊了一會兒，心情感覺是挺愉快的，那時的當下有一種好像鬆了一口氣的感覺，感覺這份工作總算是走到了尾聲...。

　　幾天之後，我卻一直問我自己：「這真的是我要的嗎？如果不是，那我要的又是什麼？」有時候會覺得，說什麼準備考試或想讀書，好像只是我想逃避現實的一種藉口。但有時候又覺得，如果現在不去做，將來也沒有時間可以做了。當我這樣想著的時候，我的心中很徬徨、很猶豫，有捨才能得，可是我手上這群學生，我花了那麼久的時間帶著他們，要說我捨得嗎？其實我真的捨不得。如果可以的話，我其實很想帶著他們到國三畢業，雖然我心中常常會浮現：「為什麼要把自己的時間浪費在這群不長進的學生身上？」這種想法，可是每當我看見他們善良的一面時，似乎又會本能的跳脫補習班跟家長的期待來看這群孩子，並且相信著：「成績並不是最重要的事。」然後又再次讓自己陷入那種反覆的輔導、不厭其煩的輔導的輪迴之中。

　　其實撇開自己的任性不說，這份工作雖然非常辛苦，我卻是漸漸喜歡上這份工作，想著離職的可能，心裡非常掙扎。因為我很害怕：「離職之後的我真的可以做到什麼嗎？」也許我大可再去應甄其他的補習班，但那感覺就是不斷成為某個工作中的新人一樣，適應、適應再適應...。

　　雖然剛出社會的階段，好像本來就會這樣反反覆覆吧？！只是我自己給自己設定的年限實在太短，所以才會有這種著急的感覺。甚至也因為這份工作，讓我開始體會教學工作的樂趣所在，好像也開始奢望著教職工作，但是...，到底是要走去哪裡？到底該走去哪裡？為什麼當初要急著要離職的我，心中的那股動力是那麼的強烈，好不容易開始步入工作尾聲了，心裡卻是如此徬徨？

　　從事這份工作以來，自己一直很沒有自信，沒有自信可以做到怎樣的水準，沒有自信可以做到怎樣的專業。可是很諷刺的，班裡的老師很多來自於其他非教職體系的科系，更沒有教師證，然而他們卻能那麼有原則、有自信的教出一屆又一屆的學生，反而身為師範體系的自己，卻在教學現場中不斷的懷疑自己、打擊自己...。即使主任或同事都覺得：「你已經做得很好了！」可是對我卻只是一種安慰鼓勵的作用，在我心中常常把這種話解釋為：「客套」。

　　前幾天，主任跟我提到六月會找人的時候，又再次的誇獎了我一番，他認為我是個很願意為學生付出的老師，輔導老師應該就是要像我這個樣子，肯做、認真又願意付出。他很擔心六月找老師，會找不到那種配合度高、又很有教學熱忱的老師。其實我也很擔心，我擔心新老師要再花好長一段時間來了解我的學生、適應兩位講師；擔心那些程度極弱的學生，會因為新老師的無能為力而被放置一旁，然後又開始放棄英文...。這群國一，幾個極度討厭英文的學生，好不容易才讓他們慢慢開始接受英文、學習英文...。但是，我知道這些其實也只是藉口，也許新老師真的很有實力，帶得比我更好，更有能力讓學生進步...，而那些只是我放不下學生的藉口罷了。

　　放不下，為什麼不乾脆繼續做下去？可是我又能做多久？到底是要工作還是要讀書？到底是要考試還是要這樣就好？其實我很自私、很害怕，放棄了這份工作，去爭取一份所謂穩定的工作，這其中所花費的時間不知道是幾年？結果會不會什麼也沒有，然後又再回到這個原點？

　　我想我是貪心了，我知道那種一蹴可幾的事情，本來就是妄想，還敢如此反反覆覆的在網誌裡面大放厥詞，我想我真的太膽小了、太著急了...，我想我是庸人自擾吧！